从彼此的不合之外找到共通之处。

我们这一生，难免会和形形色色的人不期而遇。

遇见自己喜欢的人，是难得的幸运；碰到自己讨厌的人，也是生活的常态。种种原因下，我们往往躲不掉讨厌的人，不得不学着与他们相处。

看过一个人际关系定律：无论你走到哪个圈子里，遇到讨厌的人的概率都是基本相同的。即使你屏蔽了这个，一定会有新的补上来。

所以，面对自己讨厌的人，逃避永远不是最好的解决办法。

与其被讨厌的人影响情绪和生活，不如学会主动适应环境，与他们自在共处。

朋友小然入职新公司后，跟部门里的一个同事走得很近。她和同事是老乡，年龄也相近，本以为彼此会很合得来。没想到，相处了一段时间，小然发现她们根本聊不到一起。

一块吃饭时，她说最近负责的项目赶进度，每天都要加班，对方却说：“就为了一点加班费，你至于把自己搞得那么累吗？”

小然兴奋地聊起自己喜欢的明星和电视剧，对方却吐槽明星的长相，取笑道：“你居然为了他看这么垃圾的剧？”

小然说自己不着急恋爱、结婚，享受目前的独居状态，对方张口就来了一句：“等你嫁不出去成了没人要的老姑娘，你就知道后悔了。”

小然试着反驳过几次，但对方坚持己见，毫不示弱地回怼，令她又气又恼。

最后，她不再与之针锋相对，而是有意疏远了她，往来渐渐少了，让她感觉轻松了许多。

生活里，最令人讨厌的事情，莫过于和频率不同的人对话。

生活经历不同，知识储备不同，思维方式和层次也不同，即使费尽口舌，跟对方也说不明白。

遇到这样的人，不必争辩，也不必翻脸，默默地保持距离，才能各自安好。

因为三观和层次不一致，再多的争辩也无法得到正确答案，只会白白浪费时间。

一位作家说过：“不是所有的鱼，都会生活在同一片海里。”

有些人，注定跟你不是一路人，没有必要花费时间和精力去纠缠。

生命来来往往，遇见想法不同的人，就尽量减少接触；碰到三观不合的人，就学着视而不见。

不必勉强自己去分出胜负，只需心平气和地保持距离，从容不迫地做好自己。

心理学上有一个晕轮效应：人们会根据对一个人的初步印象，推论出他的其他特质。

也就是说，我们对人的认知和判断往往只从局部出发，扩散得出整体印象，很容易出现以偏概全的误差。

尤其是面对讨厌的人，我们总是习惯全盘否定对方，无视对方的优点，认知也就越来越狭隘。

相反，真正有格局的人，会找到对方的优点，忽略对方的缺点，视角就能越来越开阔。

有人说过：“能跟讨厌的人共事，才叫有本事。”

有位心理学家说过一句话：这个世界到底是什么样子，与这个世界无关，而与你愿意把它制造成什么样子有关。

人生漫漫，免不了要跟讨厌的人打交道，与其和讨厌的人针锋相对，不如学会与之相处，达到共赢。

我们公司有位市场部主管，好大喜功，刚愎自用，不少人因他辞职，只有小陈愿意追随他工作。

其实，小陈最初跟大家一样讨厌他，经常在背后跟人吐槽。

后来，他渐渐发现主管的工作能力确实很强，做事不拖沓，再难缠的客户也能被他搞定。

而且，小陈发现只要多夸他几句，凡事多顺着他，他也愿意倾囊相授。

于是，小陈放下了偏见，虚心向他学习，改进了思考模式和工作方法，半年后就被提拔为了副主管。

一个真正成熟的人，会从别人的缺点之外看到可取之处；从彼此的不合之外找到共通之处。

与对方的缺点抗衡，只会两败俱伤，而与对方的优点和解，才能互惠互利。

既然无法改变他人的行为，不如改变自己的偏见，让相处变得更加舒服。

人生宝贵，没必要因为一些讨厌的人、糟糕的事而耿耿于怀，心烦意乱。

把有限的时间多用在值得的人和事上，放下别人的错和过去的事，才能解脱自己的心。

曾经看过这样一句话：如果你讨厌一个人，说明他还在你的视野里，你只有成长自己，才能让他不在你的视野。 

有些人，任凭你如何努力也无法成为朋友，不必费尽心机地讨好，也不必咬牙切齿地痛恨。

三观不同，不必强融，只需保持距离；性格不合，不用逃避，尝试寻求共赢；不要纠缠，学会放过自己。

与其沉湎在烦恼和痛苦中，不如把讨厌别人的时间，用来专注当下，提升自己。

只有自己变得更优秀，内心更强大，才能把讨厌的人甩在身后，让烦心的事轻易翻篇。

（本文作者：许朝暮，文章来源：十点读书，ID：duhaoshu）