我喜欢长发，那种浓黑顺滑的长发，流瀑般飘洒在脑后，轻轻摇一摇头，就可以在身后画出一道美丽的弧线，于是女人的万种风情就在这细微的举动之中展露无遗。

我的长发情结由来已久。大概从我记事的那天起，我就渴望着那流瀑般的长发。

很小的时候，我留短发，姐姐留长发。

每天早上看到妈妈很细心地给姐姐梳麻花辫，戴蝴蝶结，心里便羡慕得不得了。也会时常在妈妈的身边蹭来蹭去，央求妈妈给我梳小辫，妈妈总笑着说：“尘儿听话，你梳小辫不好看。还是短发的好，精神。（俗语：意思是有活力）”那时我知道妈妈是在说谎，并不是因为我梳小辫不好看，而是因为她没有足够的时间给我们姐妹两个梳头。

于是，在多次央求未果之后，我自己就断了留长发的念头。但心里对长发的渴望却与日俱增。

我时常会悄悄地走在姐姐的背后，看着那黑色的精灵在姐姐的脊背上跳跃着曼妙的舞蹈，心里极为艳羡和痴迷。

这种情感在每个新年来临之前就会更加强烈。童年时，家庭条件很不好，只有过新年的时候，妈妈才会给我们做新衣服。每一年，我们姐妹的新衣服都是一模一样的，但因为姐姐留长发，所以每一年姐姐都会比我多出两个美丽的蝴蝶结。去年是桃红，今年是粉红，明年是大红，姐姐每年的蝴蝶结都变化着不同的色彩。每一种颜色都是我所钟爱的，但每一种又都是我无法拥有的。有时，我也会埋怨妈妈的偏心，但我也知道妈妈的不易。虽然心里是那么渴望得到那个漂亮的蝴蝶结，但却从没向妈妈索取过。

大年初一的早上，人们都要挨家挨户的去拜年，姐姐头上的蝴蝶结就成了大妈大婶嘴里的话题：小凡（姐姐的乳名）的蝴蝶结真好看，尘儿，你怎么没让你妈也给买一个？不对，是你妈不疼你，故意不给你买的！你是你妈不想要的孩子哩！每次听到这样的取笑，我便会异常的委屈。

说到这里讲一段小插曲。在我们家乡有个俗语：头生儿疼，末生儿娇，难为中间的锅锅腰儿。意思是说：做父母的对自己的第一个孩子很是疼爱，因为是第一个嘛，对最小的孩子会特别娇宠，而对中间的子女在情感上可能就不是那么深切。我就处于这么一个尴尬的地位，我是家中的老二。

听妈妈讲，我出生的时候，计划生育就抓得比较严了，不允许要三胎。因为前面有了姐姐，所以父母一直渴望有个男孩子的。但我的出生无疑让父母极度失望。在我出生后不久，妈妈几次想把我送给别人抚养，还找好了人家，好像是我大妈的妹妹。但就在人家要来抱的时候，爸爸舍不得了。爸爸说：我宁愿自己绝后，也不愿意忍受这种骨肉分离。试想有一天，孩子大了，跟着人家来走亲戚。看着自己亲生的孩子叫别人爸妈，你于心何忍？因为爸爸的一再坚持，我才幸免于难。还好，在我之后，爸妈抢生有了小弟。

这段插曲，街坊邻居都知道，便时常拿出来取笑我，说我是爸妈不想要的孩子。而我每次听到这种取笑，心里就会痛痛的。年幼的我无法用语言来描绘这种心疼，只好在人们的笑声里落荒而逃。跑得远远的，躲到一个没有人的地方默默地哭泣。记得有一次，不记得为什么事了，我与姐姐打架，姐姐大声地吼我：你，真愚（笨）啊，你是爸妈不想要的野孩子。就因为这句话，我自己跑到晒谷场的柴草堆里哭了一整天。天很晚了，直到听见爸爸的叫声，我才慢慢地钻了出来。爸爸把我抱回了家，当着我的面狠狠地数落了姐姐。但这次经历却成了我心上久久难愈的伤痕。我是不受欢迎的，我是爸妈一度想抛弃的那一个，于是，我变得自卑而孤僻，我的性情也由于这段不愉快的记忆而打下了一种浅蓝色的基调，忧伤的基调。

小时候，我盼望着过新年，因为可以穿新衣服，穿新鞋子，更重要的是可以得到很多糖果。但又害怕过新年，怕人们拿姐姐漂亮的蝴蝶结来说事，怕人们拿那些陈年往事来取笑我的木讷少言。这种复杂的心绪纠缠在我童年记忆里的每一个新年中。我是那么渴望自己也能梳起漂亮的马尾辫，戴上美丽的蝴蝶结，让取笑我的人都知道我不是爸妈不想要的野孩子。

于是，我盼望着自己赶快长大。长大了，就可以不用妈妈梳头，那我就可以留起我梦寐以求的长头发……

终于，在我12岁的时候，我得偿所愿。

12岁的春节，是我记忆里最快乐的春节。