人生总有一些日子会将命运转折到另一方面，那时出现的情景，不需要刻意记忆，就能铭存于心。

对照女儿如今生活工作现状的良好，她幼小生重病的场景，常一幕幕地复现在我的脑海，清晰历历，宛如昨日。当时，那突如其来灾难，一下子将我们生活转移到煎骨熬心之中。想起那种变本加厉的担忧和痛心，如今好像还在我身上撕咬着。

女儿出世刚满月，妻子带她去见外婆。也可能是回来的途中，妻子抱着她坐在我骑的自行车后座上，受到了颠簸。夜里女儿啼哭不止。喂奶不吃，喂水不喝。怎么抱哄均无济于事，一直折腾到天亮，妻子便冒雨带她去就诊。

当时，我在单位政工部门工作，因有要事处理，未能陪她们母女去医院。正在忙碌，妻子打来电话，不是女儿病情好转的喜讯，而是平地炸响的惊雷——头颅出血、休克、下了病危通知书、要输血，医院没有同型的血源，妻子的血型不配，要我立刻去验血，给女儿输血……

我背脊立刻冒出一股凉气，呼吸几乎停滞了——向单位领导告假，居然像小孩受到委屈一样潸然泪下得说不出话来。

我骑着自行车向医院飞奔着。深秋细雨的寒气一阵阵袭来，天色阴晦着。我的心境如荒芜的冬季，好像疾驰在四周临风的旷野上，精神和灵魂都冷得发抖。但心潮却在胡乱地翻腾着，出现一系列的问号——命运何以如此不公？这样的灾难为什么降临到我头上？老天爷是怎么了，爱玩也不能这样玩，不能怎么糟践人就怎么玩……雨水汇着泪水侵蚀着我的面容，使我在惊惧悲苦中再也难以控制，厉声地大吼：“老天爷你发发慈悲吧……”

到了医院，便被急忙跟着护士去验血，再到重病观察室给女儿输血。侧脸看女儿，她花瓣一样柔软弱小的身子像一只熟睡的小猫，昏迷在病床的一角。额头上打着点滴。我则默默地抽泣着，心中似有道裂缝在扩大，疼痛得难忍。

输完血回到病房，见妻子伏在床沿上，将头深深地埋在臂弯里。她瘦弱的肩膀剧烈地抽搐着，从那下面传来深长如叹息如吟诉的哭声，是那么的悲恸和无助。

我上前抚摸着她颤动的肩背，安慰着她。心想，现在只能祈求老天爷仁慈的天性，让我们一家三口能臻于这磨难之外的绝尘之中，使女儿尽快转危为安。

也许就是老天爷千里高空听到我们的祈求。下午，女儿就从昏迷中醒过来。我和妻子立即跨进观察室，见到女儿发出了微弱的哭声。我和妻子拥抱着，体验着最深的无法用言词来传递的欣悦。

现在想起当时的这幕景况，还想穿越三十多年前的岁月屏障，重新去摩挲幼小女儿粉嫩的面颊，再次近听她微弱的哭声，虽然微弱，但必定是值得欣慰的生命重生的象征。

女儿出院时，医生下的病情小结再次让我们惊心动魄，四个可怕的字跳进了眼眶——“可能智障”。这一晴天霹雳刹那间将我的心神坠入了彻底的黑暗。妻子则惊愕地瞪着我，然后渐渐地她眼底那层凌厉之色消失了，取而代之是一层近乎绝望的迷茫神色。

我们问医生，今后按医嘱治疗，是否会好转。医生说最好的结果也是智商低下，或者是个智障与非智障的边缘人。

那是一个天空阴沉得没有一丝阳光的午后。想到所有的期盼和憧憬都将被这四个可怕的字所替代，我的心是一份说不出的落寞和怅惘。

出院回家的路途变得很长很长。我们也想了很多很多。现实告诉我们，曾经寄托的希望和梦想，如今非但不能如愿，还必须吞咽这无奈的苦果。我们想到了生命的短暂与渺小，数十载会悠然而过，人生在世很难留下什么，只能留下孩子，虽然几十年以后，孩子也会归于尘埃，但这是人类的传承，传承中的天伦可以享有阳光细雨，也必须承受狂风暴雪。

我与妻子商量，我们必须面对这无法接受却不能不接受的现实。无论女儿最终的结果是什么样，我们都应对她付出慷慨的时间和情感的温存，并希望在女儿童真与父母之爱的仁慈中，尽量忘却心中的忧愁。

接下来的日子，我们不哭泣不诉说。只是每天平静地生活着。但心里还是焦灼不安。在这种平淡安宁的氛围下，我们不羁的担忧和顾虑根本没有停息过。