心情像铅灰色的天空，沉重而无奈。风还没有停下来的意思。雪的轻柔被冻雨无情的扼杀了。我裹紧身上单薄的衣裳站在窗前，目光艰难的穿透被薄冰模糊的玻璃，落在空旷而寂静的厂区。像一片久久飞舞在空中的雪花。风从不远处的海边而来，带来隐隐约约的鞭炮声。带来新年款款的足音。而不能回家的我，像一片被风吹到墙角的雪花。在寒冷而寂静的空间里，默默的叹息漂泊的辛苦和孤独。那年，一场突如其来的寒流，冻结了我曾经美好过无数个夜晚的归途。

妈妈温暖慈祥的笑容像一双手，不断抚摸我被寒冰划伤的心情。在这个大年夜临近的傍晚。她肯定有太多太多的心酸。她肯定和家人牵挂着好几年都没有回家的我。她更想不到此刻陪伴我的除了天涯的遥远，还有更为可怕的孤单。回家的火车票就捂在胸口，但它却再也无法用咣咣作响的歌声，驱散我思念的辛苦了。火车站海一样宽广拥挤的人流，密密实实流淌着晚点与不甘的愤怒。而无望的悲伤就是裹挟着冻雨的风。连同我退票的 企图也一起吹散在混乱而模糊的天空。

在应急通讯的温暖里，我假装着很满足很高兴的样子对着电话里的妈妈说；“妈，我不能回来了。你放心我和很多姐妹一块在厂里过春节，厂里给我们买了好多好多好吃的，还有新衣服呢！“。而事实却是；在那个里市区很远的小工厂里。我是唯一留下来的外地民工。就为了六百块钱的的年终全勤奖。我一直坚持着让自己走在了最后。厂里除了几个看门的保安，没有暖气，没有开水就连可以照明的电也没有了。从前几天的报纸上我知道了，冻雨的多情压弯了坚强的电杆。

远处市区的灯火穿越沉沉的暮色，送来饥饿的感觉。整整一天的时间里。我都把自己锁在这个空旷而冰凉的房间里。我不想出去，出去也是人烟稀少的寂寥。更何况，每次路过门卫的窗口总能看见那个保安异样的眼神。那个保安是本地人，他没事的时候会经常会厂里的女孩子搭讪。听厂里好多人都说，他好像是一个出狱不久的劳改犯。可是更为让我心悸的现实是。整栋女宿舍里就我一个人。而且还没有电。看宿舍的大爷在回家的时候对我不断的叮嘱，千万锁好宿舍楼的铁栅栏呀！千万不要在房间里生火呀！楼上的报警装置有备用的电池。千万。。。。。。想到这里，我拿起那把剪线毛的小剪刀，提心吊胆的向一楼的门口走去。我不敢穿皮鞋，只穿着不会出声的棉拖鞋。我害怕巨大的回声会告诉那个藏在某个角落里的坏人，这里还有一个十九岁的女孩子。虽然我知道那个坏人是我紧张的臆想。但是那个不怀好意的影子却坚强的活在我心中的某个角落里。 从昨天就一直紧锁的铁栅栏已经被冰冻的加深了无私的内涵。远远的透过栅栏的缝隙，我看见院子里没有任何足迹。从缝隙里飘进来的雪，像一张白纸。忠实的记录着并不存在的造访或者关怀。我不敢踩到那些雪，我害怕那些雪会告诉别人，这里还有人。因为低矮的外墙旁边是隔壁厂子的宿舍楼。那栋楼里面还有人。年龄很大的两口子白天还大包小包的去市里买东西呢！想起附近还有人，心里便有了一种轻微的安全感。于是又蹑手蹑脚的回到自己的房间。

夜幕淹没了本来就奄奄一息的四野，却复活了四处蔓延的寂寞。风从关不严实的窗户努力的挤进来。呜呜的欢笑着掏空所有的温暖。我靠着思念的支撑，看着桌上那只白色的蜡烛慢慢的被黑暗消融。蜡烛沉默着，它是在感谢我让它活的更长久一些，还是埋怨我不让自己显露藏在心中的光明。黑暗中我没有点亮它，我怕它用温暖的眼神告诉别人，这里还有一个孤独的女孩。雪又开始和冻雨一起敲打我的孤单了。我能听见它们沿着玻璃流动的声音，还有那些被欲望不断膨胀的冰块掉到下面摔死的呻吟。也不知道是哪一层楼上的窗子没有管好。没有规律的窗户的响动，像四处寻找的脚步。真实的把一种恐惧不断的踩进我虚弱的防线。我藏在被窝里。却不敢闭上眼睛。怕那单薄的门会被突然踹开。饥饿的感觉无力咀嚼冰冷的面包，更不想咽下矿泉水刺骨的冰冷。我只是睁大眼睛，努力的在虚幻的幕布上寻找妈妈和亲人的投影。可是看到的却是到处乱窜的金色的星星。我知道我已经陷入深深的恐惧中了。。。。。。