1.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

2.熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

3.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

4.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

5.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

6.大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

7.哥们让我给他介绍女朋友，要求160以上，可爱点，别太小心眼的。刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1w+，身高175以上，样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件。

8.隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意，突然我爹冲进门来大嚎道；儿子，快下来！你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句，快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。。。灭了。

9.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

10.很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点互联网分享的精神都没有，我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没有装宽带，但我觉得这已经不重要了，因为我给了他们人生中最重要的东西：希望。。。

11.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

12.嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住……，女人嫁谁都后悔，真是烦死人。

13.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

14.今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

15.看到个挺有意思的段子：给一哥们介绍对象，他条件是个高176，有车有房月薪6000，问他什么要求，他说要找身高168乖巧贤惠会做家务的，我找到了这样条件的女孩，说给她介绍对象，结果人家要身高182，有公司，有车有房月薪1万2的！

16.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17.每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

18.那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了!

19.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

20.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

21.男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!

22.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

23.你月球，我地球，坚定不移牵你走，我请全国人民发告白，送去爱的请求，请允许我生生世世深情望着你，手拉着手到处走走。

24.年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

25.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

26.女同学今天大姨妈来了，量比较多，穿裙子不方便就赶公交车急着回去换裤子，车上人多居然被人骚扰，莫她屁股了，瞪了他一眼看到他一手的鲜血就饶他了，没想到贱男居然满脸无辜把血往她身上擦了一下，被扇一耳光。

27.青梅竹马的心有灵犀，两小无猜的天真烂漫，红颜知己的温柔呵护，痴心恋人的蜜语甜言，亲密爱人的无悔付出，所有的爱情保证，都是我想给你的前世今生。

28.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

29.情真真，意切切，一片相思几时休，月明人倚楼。情悠悠，思悠悠，爱到何时方始休，除非水倒流。

30.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

31.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

32.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

33.如果你的耳朵痒了，证明有人想念你;如果你的眼睛痒了，证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你;如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了!!!

34.如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是，所以我只能将心奉上。

35.如果有一天你走得太倦，只要转身，我的祝福就在你的身后。不管离多远，不管多少年。让它化做点点蓝星，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一片空间。

36.神阿，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧。阿门!顺便放水冲一下!

37.士为知己者装死，女为悦己者整容。

38.世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

39.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

40.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

41.天堂就在女人的洞穴里!

42.问世间情为何物，只叫我奋不顾身去追求;问自己你好在哪里，只叫我整日思念不停息;问苍天如何表心意，只叫我发条短信息，说声我爱你!

43.我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

44.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!

45.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

46.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

47.我有个朋友，F4正当红的时候，我觉得他长得很像朱孝天；快20年过去了，朱孝天还是那个朱孝天，我朋友今年再见的时候，他已经长得像郭德纲了。

48.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

49.我总在牛A与牛C之间徘徊。

50.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

51.喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

52.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

53.想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉!

54.想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。

55.要么好好活着，要么赶紧去死吧。

56.要适当吃一点，才有力气减肥。

57.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

58.在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

59.在一起的日子很平淡，似乎波澜不惊，只是，这种平凡的日子是最浪漫的，对吗?老婆，情人节快乐!

60.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

61.怎么回事刚才打你手机，铃声响后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰!真不敢相信，再次拨打又说：你所打的用户已经送往屠宰场，请稍后分享!你没出事吧?!

62.长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

63.知识就像内-裤，看不见但很重要。

64.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

65.中华人民共和国小卖部副部长!

66.自从爱上你，心就放不下你，走路牵着你，累了背着你，天冷揣着你，天热顶着你，出门装着你，你呀你，我没脾气，因为太爱你!情人节里好想你!

67.最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

68.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。