将心敞开，坦白的聊聊吧，发现自己是一个很较真的人，不知道什么时候起我习惯了在暗中摸索和较劲儿。

慢慢的也不是为了证明自己的坚持是对的，而是因为想要知道事情究竟是什么样的，想要照着真理的样子活着，仅此而已。

别人有说很多话的，我也有我自己的想法，挺多的声音夹杂着，那么究竟该听谁的？路到底要怎么走？我该怎么做？这些问题是每一次我要弄清楚和解决掉的。

其实好多时候当我开始去坚持一件事的时候，我的内心也是会有怀疑的，而别人的言论很快显明了我的怀疑，于是很快就把我抓住了，我也开始质疑自己…

坚持的声音很小，它并不解释也不反驳些什么，只是继续的在我心里响着，让我无法忽略它的存在，我开始退步，一步一步的妥协，直到我还剩着一丝怀疑努力扛着外界的声音，我开始拒绝去听，把自己关在自己的世界里，不敢去面对，因为我也是那样的怀疑。

而现在，我把门打开，因为我心里的怀疑已经没了，外界的声音再多也无法干扰我心里的坚信不疑，我很坦然，也很自在，不是因为我是对的，而是因为真理不管什么时候都是真理。

我只是倔，只是有点不明白，所以非要搞明白而已，我也只是不想做一个盲从的人，我可以听从，但我会给自己争取弄明白的时间，如果不对，那么在开始做之前我就会打住，而这样，在拒绝时我可以很从容。

我不介意在人的面前低头，或者说习惯性的我会先低头，承认自己的不是，承认错，不是因为知道我真的错了，只是承认自己真的还不懂，我如果不懂，那么低头又有什么难为情的呢？低头也不是承认别人对了，自己错了，而只是一种给自己留机会寻求真相的时间，我不是特别在意别人或者自己的感受，因为真理是活的，它的教导从来不是照着人的私心杂念，所以对于这一块，我可以完全忽略，我再说，包括的是我自己的感受。

早上的时候有一个女孩来找我道歉，她说希望我不要因为她的不理解而难过，我只是这样跟她说：你要是知道自己错了，改了就行，那对你有益。你怎么看我跟我无关，你要照管好的是你自己的心，你的生命。我如何，那不是你该操心的事。

我看她的样子，还是没听懂我说的话，于是我就更直白的和她说我都不觉得我哭我难过我软弱怎么着，我可以哭我可以难过，我也可以很软弱，但是在那之后我心里的力量会复原，因为有一种成长和生命是需要用眼泪和汗水浇灌的。她默默的听着我说，后来不在说话了。

人害怕挫折，害怕痛苦的事临到，不喜欢难过，不喜欢悲伤，讨厌苦难，讨厌重轭。这是一种懦弱，不敢面对自己内心的懦弱，现在的人能有几个有强大的内心去面对艰难困苦，有几个面对黑暗邪恶时勇敢不惧怕不逃避退缩，有几个面对生活面对一切的事时不抱怨不讽刺不批评，以感恩以笑容从容对待，有几个有这样的爱心？

我之前听过那么一句话，会发脾气那叫本能，不发脾气那叫本事，我想问问，有几个能够很好的收发控制自己的情绪保持在一种合宜的地步？

我不说谁对谁错，我只是向真理发声问出这样的一句话，那么有几个人在真理，在爱，在公义面前站立得住呢？

有几个人可以很坦然，没有逃避的事情，没有任何的惧怕，在爱里完全了的人呢？有几个人能不静默呢？

有谁能知道通向真理和生命的道路呢？谁知道生命尽头的位置在那里呢？年老的，有智慧的，有几个不再探寻这些问题的呢？我再说能有几个人可以不保持静默呢？

晚上的时候朋友和我说李咏离世的事，在聊的时候，我说应该有好多人开始沉浸下来去思想生命和死亡了吧，这也是一件好事呢。

我觉得人活着很重要的一点就是思想，然后认识真理从而能够真正的明辨是非，喜爱美好的事物，做正直善良的事，数算自己的年日，这样才会得着一颗智慧的心。

那个来找我道歉的女孩，我在教她的一点就是让她不懂就要学着去找答案，而不是坐等别人的理解，那样永远不会成长，也不要纠结在问题上，那是一个死循环。

人好人坏我不知道，但我知道人可以好也可以坏，于我而言，最重要的是我怎么对待，那么我的心是什么样的呢？