家家都有难搞的巨婴，可能是老公，妻子或者父母。

我一直以为成年人都是独立自主的，两个人的结合，带着各自的原生家庭，一起奔日子，就是婚姻的真谛。直到我和我的朋友们都陆续怀孕、生子、养育，大家聚在一起吐槽家长里短的时候，才发现家家难念的经里都有一个长不大的巨婴。

而我们的成长，也伴随着这样的使命：与巨婴和谐共处，步伐一致，忠于她／他，照顾她／他，养育她／他。

武志红说，中国家庭90%的爱与痛，都与巨婴有关。

“巨婴是什么？是成年的婴儿，身体已经发育为成年人，而心理发展水平却还停留在婴儿阶段。”

这个巨婴，可能是你的老公、妻子或者父母。当然，你也可能就是那个让人崩溃让人愁的巨婴。

那么，家有巨婴是种怎样的体验？

在吐槽老公的过程中，我的闺蜜们贡献了大量的素材：

因为抱孩子太激动把孩子弄骨折；让他去买小葱买回大葱，买个芦笋买回莴笋；信用卡逾期三个月都忘记还，违章驾驶扣三十多分也不知道哪有问题；沉迷游戏孩子哭了二十分钟也听不到；无数次把老婆的高级洁面皂用来洗袜子、洗内裤。

不禁感慨，女人的容颜经不住岁月的洗礼，男人的常识也架不住生活的检验。

二人世界的时候，面对巨婴男，女性还能用强大的母性去包容。一旦生了孩子，应付那个正牌小婴儿都疲惫不堪，谁还能笑对熊老公的添乱呢？

也有男闺蜜倾诉妻子不靠谱的：

看了两本育儿书就认为自己是专家，指挥全家照书养；孩子小病小痛根本沉不住气，不去大医院排长队看过不放心；产后脾气极度焦躁，一不如意就大吼大叫。

还有我们突然就晋升外公外婆爷爷奶奶的父母，彷佛一夜间就变了脸：

他们不再事事信任我们，总觉得他们的育儿理念更经得住实践检验。无论我们怎么解释某种行为的科学性，他们都觉得是纸上谈兵。一旦他们的传统理念遭到挑战和拒绝，他们会暴怒，会威胁，像小孩一样任性。

以上都是巨婴的特征：依赖、控制、阴晴不定。在繁琐的家庭生活中，在日复一日的无趣日子里，这样的特征并不可爱。

但她／他们都是我们生命里不可或缺的主角，是我们爱的来源与归宿，所以我们无法憎恨，也无法放弃。

这就是婚姻满目疮痍的那一面，你可能并不只是多了爱你的人，还多了沉重的责任和救赎的使命，有时候甚至觉得得不偿失。

这也是婚姻给予人生的一次契机——重塑和完整一个人爱的能力，使你的付出不再单薄而肤浅。

如果婚姻只让你看清别人，没能让你重新认识自己，那日子只能过成一个怪异的圆圈，圈里的人都慢慢活成一座孤岛，疏远、寂寞。

我们如今活得一塌糊涂的根源，在于我们爱孩子大于了一切。一个人的爱，不应该只指向某一个人。真正的爱并不排他，爱很多人，才能爱好每一个人。如果你的先生是巨婴。

他可能是“生活无法自理型”，他可能是妈宝，他可能不断给你制造生活上的麻烦，还把你的家庭关系搅得一塌糊涂。你们可能已经为了鸡毛蒜皮的小事三天大吵两天小吵，甚至分床而睡，你如今深夜默默流下的眼泪，都是当年心潮澎湃说那句“I Do”时脑子里进的水。

我们拼命地想“当初我为什么要选他啊”，进退维谷，无论如何都找不到一条出路。

当你无论如何都想不通一件事情的时候，一定是思路出了问题。你闭着眼，捂着耳，飞蛾扑火般冲进死胡同，好心疼，你并不爱自己。

你当初的选择，一定有合理性。问题的关键是，如今的你，看不见／不记得那样的合理性。你拼命放大了他不会冲奶粉，不会换尿布，不会协调婆媳关系的一面，然后不顾一切指责他。

就像当年你顽皮打破花樽，贪玩弄脏衣衫时，父母气急败坏地教训你一样，那时你也很委屈，因为你也不想。

不如我们直面他就是一个巨婴的现实，你如何引导你的孩子，你就如何去引导他。

每个人都不应该被设定为“应该／必须“知晓某种技能，即使这种技能在你看来，简单地过于直白。