翻开电脑里储存的相册，想找到大哥一张健康模样的照片。翻了十几张，竟然没有一张像模像样表情自然充满阳光的照片。不是帽檐遮挡使脸处在灰暗中，就是摘了帽子后，足足的阳光照得他皱着眉头，或被鼻子眼眶遮挡得阴暗模糊的脸。

记得五六月份，大哥来大连时，我租了辆轿车，拉他沿滨海路转了一大圈。美丽的海景与山景下，我曾不时举起相机，为他留影。

那时，二哥不满地说，别照了，老给一个病人照什么相，还要笑笑笑，这不强人所难吗？

我心里揣着个小九九，多年前，妹妹的婆婆生前未留过一次影、一张照片。逝后咋也找不到贴到骨灰盒上的一张照片。这件事令妹夫痛苦了多少年，最后心孝的妹夫竟然自己来画像，那小小的骨灰盒正前方才有了他母亲略带微笑的头相。妹夫终于不再日益感到遗憾。而我心里揣的这个小九九，就因当年看到妹夫那焦躁不安的表情，今日才穷追不舍来做这件事。

当时，大哥对我内心举动没有丝毫察觉，认为我在殷切地逗他开心快乐，希望他忘掉身上背负的疾病。是的，小九九毕竟是心底里对某一事物盘算时兴起的冲动之举。其实真正的内心世界里，的的确确希望大哥早日度过难关，上得手术台，下得手术台，跟随医生一步步治疗方案，身体呈现出健康状态。然后，再配合后期化疗，将自己身体完全康复起来。

进了医院，上手术台前前后后，健康的人谁能想像到，一个胃癌患者经历的是怎样的治疗过程？一直跟踪陪护的我，何时想起何时都不寒而栗。而我的大哥，每一步治疗都那么坚强、积极配合。经二十多天医院里救治，临出院时，大夫一再叮咛，这么大的手术都做了，一定回来化疗啊！

对于术后化疗，大哥坚决反对，他考虑的一是钱不充足，二是身体不允许，六七个化疗做下来，这对身体消瘦免疫力低下的大哥来说，怎是做得到的事。

大哥不化疗，演变成后来一次性买回三万元保健品的蠢事。当事者迷，本以为保健品能救得大哥的生命，可恰恰是这昂贵的保健品，不仅占用了这么多钱，没钱买其它中药、抗癌药，且因它将大哥的癌细胞表出的速度更快。

胃癌比其它癌症治愈率高，术后起码能再活三到五年，有的人甚至多活二十年。这是医生和很多亲戚朋友劝慰的话，大哥抱着这样的希望，八月六号回老家办理回迁房去了。我也揣着这样的心理，等待大哥回迁办理完返回，再为他做饮食调理。

大哥回到家不到半年，也就是今年11月9日，二哥打来电话，战战兢兢地叙述大哥肠梗阻了，又排不出便。我的脑袋即刻像塞进个炸弹，怎么办？怎么办啊！肠梗阻，姑妈好像最前期患过，后来转成胃癌，而大哥与大姑妈正相反。我马上给表妹打电话，咨询当时治疗情况。表妹提到二次手术，根据她一手给姑妈治病的情况分析，大哥半年内就病发，一定是转移或扩散了。

我心中打起小鼓，为什么不幸的事总要发生在我的家庭，发生在我的面前？上天啊，为什么不能给我们一些幸福？为什么乌云总是笼罩在我们头上。我慌不择地了，头脑理不清应该怎样应对大哥二次突发的肠梗阻。

二哥在电话里试探问：让大哥再去大连治疗啊？你对他这病了解，也能照顾他。

这时我吞吞吐吐，因为想到表妹的劝阻：你再不要往身边包揽了，我妈那时我全包在身上，最后咋样，还不是人财两空，在姊妹之间也不孬好。

我举着电话，心里极度地斗争着。“我，我，等我给这边主治医生打个电话吧！”

多可恨的声音，自己听得都那么苍白无力。在亲人再次需要时，却成了懦夫。

不仅如此，此刻我的脑海里再次回旋着表妹的另一句劝阻：到了大连，也不一定有好效果，在那再走了，你自己一个人处理后事更麻烦，运骨灰盒都成问题？

此时此刻，我的心越加惧怕起来，我怕我一个人不敢面对大哥再次破腹手术。因为胃癌治疗期间，我经历了和大哥一样的痛苦、疼痛和折磨，这次还怎么能有勇气再去承受肠梗阻的苦难，及治疗等肉体和精神上的折磨。如果真像表妹说的，治疗期间再走了，我又要一个人处理担当过世后的一切事情。我实在没有勇气，实在不能、也不敢一个人承受这么多苦难了。

我对着电话支支吾吾吞吞吐吐了一阵，终于在心里对自己说：哥哥也不就我一个人的，我是你们的妹妹，在这个时候，你们也应该帮我担负一些呀！