冬天的阴冷里，颗粒式的细小急雨，沙沙的敲击着树枝，单调的声响配着满目萧索的灰白，没理由让你心情愉快——

奇迹常常出现于常理之外，院子北边被雨洗过的翠竹显得格外精神，绿意不由引着我的目光扫向那丛竹林，却惊喜的是眼光瞥处——竹丛东边竟然盛开着一株俗名“木牛花”的探春，粉红色的花朵，簇簇迎寒怒放，娇嫩欲滴，淡淡的清香扑鼻而入，似乎这阴冷是专为衬托它而来，倔强的身姿和清丽的花朵，给了这个冬天一个绝大的讽刺，也给了我一个意外的深思——学名探春的木牛花却在冬天愈来愈冷的时候绽放？那“岁寒三友”是该变成“岁寒四友”的了！

普通的探春花只是北方山林常有的一种灌木，名不见经传，平日里从未引起过人的注意，只记得它大多春季开花，夏末秋初果熟，由红转紫的颗粒果实吃起来粘粘的甜，我们会捋一把来塞进嘴里，满手满嘴都被染的紫红，它也是鸟儿和鼠类的美食。个别秋季开花却果实不熟。没料到它竟然会在平凡里酝酿积蓄，选择万物凋零的冬季来绽放它孤洁的美丽，它想给我一种什么启示？

冬季是我最难过的时候，感冒伴随着整个阴冷，一天天在消磨着我的锐气，消耗着我的精力，干什么都不能专注也不能坚持。怨恨和烦恼在我无奈的呼吸中已不再流淌，我只是默默的喝着颜色各异、形体不同、大大小小的西药片，也喝着苦不堪言触鼻就想吐的褐色中草药汤，还时不时屁股上注射几支化学针剂，或者手臂上吊几瓶勾兑的液体。那个难受劲没有词语可以形容。我就是这些药品的实验体，试验田。也许前世过得太过奢靡注定今生轮回来尝尽苦涩，没有反抗的资本和余地。我不知道这种体质怎么造就的，也不知道这样的活法是否一年年又一年年？所以，我就想，我应该是蜗居动物，冷不成热不成，属于自己随性而活的日子就只有那么屈指可数的几段，渴望冬眠，也许沉睡会甩掉一切病痛和纠结。等我醒来的时候，太阳真的会从西边冉冉升起，四季也只成了春秋——

其实，好多时候，人在某种局限里会身不由己，坚定，顽强，抗争，拼搏……统统会苍白无力，统统都是一堆让人听着空虚而厌恶的字眼，何尝不想坚定？不想顽强？不想抗争？不想拼搏？在许许多多念头冒出却又像嘴里喷出的烟雾一样缭绕升空之后，大脑会澄净的一贫如洗，空空荡荡，那时才是自己最想要的持久，就连那不同种类的疼痛也会逸向无际的浩浩渺渺。躺着的只是那饱受痛苦摧残的驱壳，而真正的自己终于摆脱污浊的牵绊轻灵的腾升在自由的维度里。多想不被打扰，多想不回归俗尘——

是探春有意在与旁边的竹子和针松比顽强？还是竹子和针松无意奚落过探春？反正冷雨里的清香和美丽仍然香在那里，美在那里。我的凝视和沉思没有惊动探春倔强的绽放，竹子和针松的青绿也没有减却探春洒脱的芬芳。我想我能否化作一株探春，给这个让我窝囊不堪的冬季一个意外，一次抗争？我在想探春是用什么让自己拥有了坚定和顽强，拥有了抗争和不屈？我在想探春在萧索的冷雨里是如何自如绽放，自由飘香？又如何不在乎竹子和松树的惊讶？不在乎人类对它的赞叹和褒扬？

放开了，放下了，也就自然了，这是一种活着的坦然的态度，却是一种很难活的态度，我想，我若像这株探春，在默默无闻里按自己活着的需要，积蕴而不急不躁，潜藏而顺其自然，也许在这个让我尴尬的冬天至少会活的少些自弃，少些怨恨，多些无畏，多些随意！