我想了一夜，想了这一年中我们的经历，看电影逛夜市，去旅游，去吃自助餐。我生病的时候来例假的时候你为我急，给我买药。带我见你朋友，天天吵着要吃我烧的菜，我做错事了你就凶我，说我像个小孩不懂事。上班的时候上班下班吃饭，连上厕所都一起，还一起划水，然后偷偷去约会上网，种种我很坚定的相信，我们曾经相爱一场。

你总说别把你跟我的前男友比，你不是那种人！但最终你还是骗了我。你也重蹈他的覆辙。我如此用心的去爱你，去改变自己，但最终你还是不满意。早前就隐隐约约感觉你有事，但我一直骗自己不会的，因为我坚信我们可以走到最后，现在一切都真相了，好多我疑惑的事情都解开了！那一刻我明白了，明白了我所有的疑问。

明白了为什么你的qq上我的备注换了，明白你为什么我打电话你不接，看到了也不回，明白了，为什么每次你都会跟我找借口说怕你爸妈说为跟我见面不专心工作，并不是父母的原因，而是时间久了你已经开始不在乎了！在你回家后的第二个月你已经对我少了以往的热情。我是如此的苦，你却瞒着我到现在，从来不知道跟我一起面对，直到不可挽回才来告诉我，让我一个人来承受痛苦。这是何等的打击。我一而再再而三给自己阿Q精神。最终我还是失败了！

我不知道为什么，我不恨你，但我讨厌你鄙视你，讨厌你没有担当。谁曾经承诺过要给我隆重的婚礼，谁承诺过要陪我过下一个情人节，谁答应过将来我们要生个小孩给他小名小鹾鹾，谁跟我较劲说叫小戳戳，都是问号。鄙视你男子汉大丈夫没有责任心！懦弱！真正爱一个人会不愿为她坚持到最后？除非自己动摇了！

捧着手上你送我的沙漏，想到你曾经为什么会送它，怎样的决心去买它送我的，突然哭笑不得，那些话仿佛历历在目。如今物是人非，说过的话就像空气，感觉能闻到，却做不到。

手机里的照片下狠心删掉才发现手机内存少了一半，可想而知，你曾经在我心里的空间。有喜有悲，有哭有笑，我曾狠狠的告诫自己去做你的好女朋友，我也努力的去改变。到头来，你却什么都没为我牺牲过，就连那么点坚持你都做不到。我曾放下自尊去祈求你不要离开，你却坚定的说了句分手正常，这么简单到不能再简单的一句话，却字字针扎般疼痛。那一刻我明白了，明白了我所有的疑问，我还有什么好坚持的。

你把我们那么长时间的感情看得如此平淡，仿佛过家家一般。让我瑟瑟的发抖。这也许是报应吧，曾经你是为了我也样伤害过一个女孩，今天同样的场景出现在我身上，我感同身受。

或许真的是缘分没了，上天跟我开了一年的玩笑在这里大结局了。最终你不属于我，我不属于你。也没有那些虚无缥缈的爱情杂志存在，你可以开开心心放弃我，我也可以。

但请你过得好一点，重新找一个比我好的，对她不要向对我这样，一般人承受不了的。不要再拖个三四年结婚了，那时候你老了。

我不知为什么我并不是非常恨你。但你要记得，哪一天没有功成名就如果记得我号码请告诉我。

这篇日志我花了一个半小时，附带着我所有的情绪写完了。累了，好想睡觉，眼睛疼，头疼，胃疼。