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知乎上有个提问：为什么男生追女生追到一半就不追了？

有男生这样回答：“不是追到一半不想追了，而是追到一半追不动了。我给你发消息，你总是回在洗澡。我给你送礼物，你面无表情地收了就上楼。我请你看电影，你总说要陪朋友……后来我想明白了，好女孩很多，又不止你一个。”

有男生这样回答：“拜托，我的姐，你不点头就算了，好歹给人家一点积极的回应和暗示吧？就你这个高冷的样子，你还好意思问别人怎么追一半就不追了？追你又没进度条，我哪里知道是追到99%了还是1%？”

有男生这样回答：“就像刮奖刮到一个‘谢’字就够了，没必要把‘谢谢惠顾’四个字全刮出来。”

还有男生直接上图：“应用程序没有响应。如果您继续等待，程序可能会响应。您想结束这个进程吗？”

为什么男生追女生追到一半就不追了？

看完男生们的回答，用一句话总结就是：女生们太冷谈，没有给出应有的回应。

所以男生们觉得：“大家都很忙，谁也没那个时间和精力，一辈子陪一个人玩一场没有终点的游戏。”

我为什么要说这个事情呢？

其实我想说的是——等价交换。

越长大越成熟，我就越明白一件事情：等价交换才是这个世界的运行规则。这个世界上，只有一种方法可以赢得一段真正的关系，那就是：等价交换。

不管是亲情，还是爱情。

不管是友情，还是一切情。

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前几天看到有人在网上吐槽：“闺蜜结婚的时候，我包了一个6000元的红包。可这次我结婚时，闺蜜只送了600元。我们两家经济条件都差不多。所以我想问问大家，这样的朋友还能交吗？”

大部分网友几乎都同一个意思：“这样的朋友就算了吧。”

我有位高中同学，最喜欢张罗聚会。可每次聚会一到结账时间，他就会上洗手间。去KTV唱歌时，他喜欢叫酒：

“服务员，开一筐啤酒！”

“服务员，再开一筐啤酒！”

喊这些酒时，好像他在请客做东，可每次点东西，都是别人买的单。久而久之，大家就不愿和他玩了。

我越长大就越明白一个道理：等价交换，才有等价的友谊。

我的好友，2016年创业公司的时候，想找人做一个推广计划。因为他跟我有多年交情，所以我悄悄做了一个计划书送他。哪知他收到后，立马让财务打款。

我说：“给钱干嘛，太见外了。”

他说了一句让我铭记一生的话：“我找别人做也会给钱啊。

朋友间更要懂得礼尚往来。不占朋友便宜，才是一个人对待友情的正确方式。”

朋友之间需要礼尚往来吗？我以前觉得不需要，“朋友嘛，就得讲哥们义气。”

但现在我越来越觉得：“友情真的需要礼尚往来。”

我分析了一下自己的朋友，发现一个现象：那些老是喜欢占便宜的人都疏远了，而很交心的朋友都是懂得礼尚往来的。所以，千万别老想着占朋友的便宜，便宜占多了，友情也就淡了。

等价付出，才有等价的友谊。

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现在很多人都喜欢社交，美其名曰——经营人脉。喜欢社交的喜欢说一句话：“朋友都是麻烦出来的。”

人脉是麻烦出来的吗？

从来不是。

人脉是交换出来的。

“今天我麻烦你，明天你麻烦我，大家可以互相麻烦，这样才能玩得下去。如果你总是麻烦别人，而你解决不了别人的麻烦，久而久之，别人就不会跟你玩了。”

这就是我想说的：社交的起点是等价交换。

作家李尚龙讲过一段经历：上大学时，他酷爱社交，参加了三个社团，只要有活动，就会去打酱油。看到谁，就逮住谁留下电话。

有一次，他遇到一件急事，想找人帮忙解决问题，可是打遍了电话，也没人愿意帮他。

后来，他终于成了名人，遇到急事打电话救助时，帮他的人竟然“排起了长队”。

这时他才懂得：只有关系平等，才能互相帮助。你自己不牛逼，认识再多牛逼的人也没有用。

很多人经营人脉时，习惯往外求：求资源、求渠道、求关系。但到头来，几乎都是竹篮打水一场空。

真正聪明的人，习惯向内求：放弃99%的无用社交，转而全力提升自己。因为他们懂得：

人脉不在别人的身上，而是藏在自己身上。唯有自己变得强大，有很多价值可以提供交换了，才能获得有用的人脉！

圈子这种事情，跪舔是没有用的，等价交换才是王道。

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婚姻其实也一样，也遵循等价交换的原则。

麻省理工学院教授艾瑞里，做过一个“男女配对”实验：他找来100名青年，男女各半。然后在他们后背贴上1到100的数字，男生贴单数，女生贴双数。实验要求：找一个异性配对，配对成功后，你可以得到两人数字之和乘以10的奖金。

但有两个限制条件：

1、自己不能偷看自己的数字。

2、不能把对方数字告诉对方。

大家猜猜配对结果会是怎样？

结果1：数字越大的人，追TA的异性就越多。数字越小，就越遭人嫌弃。

结果2：本来已配对成功的人，看见更高数字的异性后，便舍弃现在对象去追求那个异性。

结果3：绝大多数人最后配对成功的对象，其数字都非常接近自己的数字。

根据这三个实验结果，艾瑞里得出三个结论：

●越是实力相当，男女关系越稳定。

●只要实力出现大的差距，男女关系便开始走向不稳定。

●稳定的关系，是强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情。

根据上面艾瑞里教授的实验可知：“婚姻其实就是一场精确的匹配游戏，最最重要的就是要门当户对。”

前段时间，“路财主”也说过这个问题。

他将男女择偶标准，简化为三方面：容貌，地位，能力。

每一方面满分为100分，最低分0分。

一个人的实力=容貌分+地位分+能力分。

当谈论别人的爱情时，我们都希望是公平的：

“60分的人就配60分左右的人，250分的人就配250分左右的人。”

但一轮到自己时，期望就变了：“我虽然只有60分，但我想找个200分的人。”

“凭什么我就不能成为童话故事里的灰姑娘？”

这世间为什么会有那么多爱情悲剧？

就是源于我们都想找一个自己配不上的人。

所以我想给一些人一句忠告：只有等价交换的爱情才最长久，最好的爱情一定是势均力敌的。

所以，择偶时请先掂量一下自己的斤两，尽量少做一些癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦，不然你会摔得很惨。

我不是说你不能有高目标，你当然可以有很高的目标，但是请记住芒格的话：“要想得到某种东西，最可靠的办法是先让自己配得上它。”

不要急着去追一匹马，用追马的时间去种草，等到春暖花开时，草地能吸引一批骏马来供你选择。

只有成为最好的自己，才能遇见更好的他。

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在很多家庭，婆媳关系为什么总是处理不好？

因为没有遵循等价交换原则。

我们总是对婆婆说：“要把媳妇当女儿一样对待。”

我们总是对媳妇说：“要把婆婆当亲妈一样对待。”

问题恰恰就出在这里，因为这两种对待方法都破坏了等价交换原则。

把婆婆当成亲妈，就容易出现“过度使唤”：

“妈，把衣服给我洗一下。”

“怎么衣服还没洗啊？”

“妈，你帮我看下孩子呗。”

“怎么连看个孩子都看不好啊。”

把媳妇当成女儿，就容易模糊“界限感”：

“我自己儿子的房间，不敲门怎么了？”

“又买衣服了啊，上次买的还没见你穿。”

“都9点多钟了，怎么还不起床啊？”

“不就是用了你的洗面奶，怎么了？”

中国式婆媳的最大问题，就在于太不见外，强行把彼此当母女。

而几乎所有好的婆媳关系，都遵循等价交换原则。

自媒体人李爱玲就举过自己的例子：

“下班一进门就吃现成的。吃完一推碗就去忙我的。换洗的衣服直接丢洗衣机，婆婆就会自动分捡机洗手洗。床单被套，毛巾窗帘，我从来不管，定期自有婆婆拆洗更换。我早上说想吃炖猪蹄，晚上婆婆绝对能端上桌。我不吃肉馅饺子，包饺子她一定单独给我包素馅……”

婆婆为什么会对李爱玲这么好？

“因为我自己也做得不差：在同小区给婆婆买了房子，即使自己手头不宽裕，给婆婆买保险也绝不含糊。换季添新衣，带婆婆进商城，我刷卡让她随便选。她预定夕阳红旅行团，我当即现金支持，告诉她好好玩别心疼钱……”

有人问李爱玲：“你家婆媳关系这么好，有什么秘诀啊？”

李爱玲说了一句话：“本着等价交换原则，就这么简单。”

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职场也一样，以前很讲究关系，现在也越来越遵循等价交换。

“旧情甚堪”讲过一件事情：去年单位来了一个90后小姑娘，不算特别聪明，人也长得不好看，但一年干下来，大家都特别喜欢她，每个部门都争着抢她，包括她原来单位的领导，也多次找到我们单位领导，请求调她回去，但都被我们单位领导拒了，领导就答复了一句话：“我好不容易得到一个好用的人，怎么可能再还给你。”

小姑娘为什么这么受同事和领导欢迎呢？

没有什么绝招，就一个字：干！

无论领导还是同事交代她的事情，她从来不讨价还价，低头就去执行，忙完一件，接着干第二件，仿佛从来不知疲倦。

最难能可贵的是，你在她嘴里从来听不到抱怨。

现在我们单位领导已经放话了：“年底就会提拔她，委以重任。”

罗胖也讲过一个朋友的故事。

这个朋友在杂志社做编辑，他向罗胖抱怨：“你知道吗？我现在练成了一招。”

罗胖问：“什么招？”

朋友笑着说：“我编辑任何文章，只用三个组合键，就是复制、全选、剪切，多一个我都不用。”

罗胖问：“为什么这么做？”

朋友说：“给多少钱就干多少事。”

罗胖问：“这样编出来的文章好吗？”

朋友说：“当然不好。”

罗胖问：“那你的水平这几年是进步还是下降了？”

朋友说：“下降得厉害。”

罗胖说：“那你何苦呢？”

朋友说：“我有什么办法？谁让他只给我这么点钱？”

结果他就此陷入死循环：因为老板给钱少，所以他做事情就凑合；他越这么凑合，老板就越讨厌他，所以给的钱就更少。

老板给的钱更少，他就更凑合。

结果，老板终于忍无可忍，一脚把他踢出了杂志社。

这就是我想告诉大家的秘密：职场也遵循等价交换——不是有了回报才付出，是付出了才有回报。

很多人做事总是抱持这种态度：“你给多少钱，我就干多少活。”

但凡抱着这种态度做事的人，最后只能得到一个结果——干多少活儿给多少钱。总盘算着干4000元活儿的人，是永远拿不到10000元工资的。

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前几天有人问我一个问题：“你觉得世界上最纯粹的关系是什么？”

我回答说：等价交换的关系。

越长大我越明白一件事：所有关系的本质都是等价交换。

我为什么要写这篇稿子呢？

我其实就是想说一句话：“但凡想在关系里不劳而获的人，其实都是一个还没长大的孩子。”

这个世界上，只有一种方法可以赢得一段真正的关系，那就是：等价交换。

越早明白这个道理，你的人生之路就会走得越顺畅。

很喜欢茨威格的一句话：“她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。”

在成年人的世界里，我们都应该学会等价交换。

（本文作者：拾遗，文章来源：“拾遗”，ID：shiyi201633。一个有趣、有品、有态度的文化生活微刊。）