今天，和你聊聊“情绪垃圾”。

瑟瑟说：“我和10年的闺蜜昨天绝交了！”“她哪哪都好，就有一个缺点——“爱吐槽”。

减肥失败吐槽、工作太难吐槽、男友难找吐槽，好像什么事情到她嘴里，都是槽点。

日常对话如下：

霞：“哎呀，我又减肥失败了，我什么都坚持不下去。”

瑟瑟：“你身材还可以啦。”

霞：“可以什么啊？做啥啥不成。”

瑟瑟：“别对自己太苛刻，多少人都羡慕你啊。”

同一个问题，霞会变着花样吐槽，而瑟瑟就忙着花式安慰。

但瑟瑟很纠结的是，她每夸霞一个优点，霞就再找一个缺点，偶尔还会对自己一顿贬损。

瑟瑟想通过自己不顺的事让霞宽心，霞会接话说：“你咋也这么倒霉？”

一句话，让瑟瑟的心沉到谷底：“我本来对生活充满激情，可她冷不丁给我浇一盆冷水，心真是拔凉拔凉的。”

瑟瑟很矛盾，想帮助闺蜜，又不忍心说重话骂她。

一顿安慰之后，常常是闺蜜继续自说自话，她自己心里也压抑得很。

一句话总结：“我就像她的情绪垃圾桶，时间一长，都跟着她周期性焦虑，我真怕了。”

  01     被当情绪垃圾桶是什么样的痛苦？

其实，我很理解瑟瑟的这种感受，因为情绪是有传染性的，和悲观抱怨的人接触，你很容易会看到事情糟糕的一面。

我也有过这样的经历。

本来想写一篇文章，找了个同行聊，结果她开口就说：“我们这个行业呀，太难了！你看，你写文章也挺累的，还没几个钱。”

说不出为什么，心当时真的咯噔一下。

她接着说：“你看做咨询的有几个挣钱的？”“现在都是雷声大雨点小，干实事的太少了。”

听到这里，我真是一点聊下去的热情都没有，就以要外出为由挂断了电话。

很显然，与我有关的话里包裹着她的情绪。

我很想怼回去：“也有不少人做得不错，不是吗？你为什么不能成为干实事的那个人？”

但是出于朋友情谊，我只能附和说：“嗯嗯。”

这个时候，朋友就是在倾倒心理垃圾。

而你，成了那个填装负面情绪的垃圾桶。

接吧，自己难受；不接吧，这么好的关系不好拒绝，左右为难啊。

从心理学上说，这时你的角色，就是对方的“情绪垃圾桶”。

情绪垃圾桶，是指当人情绪不好时，把不良情感通过语言、暴力等宣泄给另外的人。

“情绪垃圾桶”的尴尬和矛盾正是：

在她试图和你建立共鸣时，作为亲近的倾听者，你不忍心对她说过硬的话，也不便于去说清楚其中的不合理。自己却深受这种情绪的影响。

  02     明明是好朋友，为什么会倾倒情绪垃圾？

“我把你当最亲近的人，你把我当垃圾桶？”这是很多朋友的委屈。

为什么关系会演变成这种情况呢？

关系太亲密，渐渐忽视了情绪边界。

很少有人会在陌生人面前各种吐槽；但在最亲近的人面前，说话就肆无忌惮了。

就像瑟瑟和霞，霞会把琐碎的小事都讲给瑟瑟，在她心里，瑟瑟就是她可以信任的人。

那瑟瑟呢？

她很想怼回去，闺蜜的倾诉她完全无法理解，甚至觉得闺蜜是矫情、自找的。

但这些话，她说不出口，因为她害怕伤害闺蜜。

信任，会让人把所有的委屈、抱怨都和盘托出，不怕暴露最狼狈的一面。

而同样因为被信任，听的人讲不出拒绝、说不了重话，只能变着花样去安慰和附和。

所以，情绪垃圾桶因亲近而产生，也因亲近而变质。

变质之后，原有的情绪边界就会被打破。

听的人如果是一个情绪界限清晰的人，她可以直接回绝对方；但如果心软，就很难回绝对方。

所以，越是亲近，越是温和而不懂拒绝，越是会被当成情绪垃圾桶。

  03     为什么我劝你别当情绪垃圾桶？

有人说：“朋友一场，谁没有情绪，吐槽还不是因为信任？你作为他的朋友，听听怎么了？”

错了，我坚决不提倡去承接朋友源源不断的负能量。

为什么呢？

因为你越听，对方越说得停不下来。你只会越痛苦。

我有一个同学，总是吐槽她男友，男生条件是不错，但她就是不喜欢。

“我就纳闷了，怎么会有这么愚蠢的人啊。”

“这样的人，你会喜欢吗？”

“他幼稚、无趣，跟个傻子一样。”

从言谈举止到穿着打扮，各种看不惯。

我劝她不要人身攻击，但她却说：“你只是没见过他。”

再聊多点，她就开始抱怨命不好，自己肯定找不到喜欢的人之类。

情绪垃圾桶式的相处中：

对方只是想情绪发泄，得到认同，而作为最亲近的人，你却希望她能面对和解决。

目的的差异摆在这，再多互动也无效。

拿我同学来说，她只会越讲越觉得哪哪都不好。

而我每每拿出各种办法，她都是各种否决。

当她下一次继续抱怨时，我都是帮不了她的无力感和挫败感。

这样的相处，只会让听的人会越来越无力，说的人会越来越悲观。

所以，再好的关系也不要去当对方的情绪垃圾桶，这不仅是对你自己的保护，也是对对方的负责。

  04     不忍心拒绝对方“倒垃圾”怎么办？

虽然我们知道了，在自己能量不够时，收情绪垃圾是不明智的。

但是从情感上抹不开这个面儿，拒绝不了对方的倒垃圾怎么办？

这里支几个招。

a. 别着急替对方发愁

就像瑟瑟闺蜜，她跟瑟瑟吐槽工作各种不好。

瑟瑟很疑惑：“稳定工作嫌挣钱少，不稳定的工作又怕累，明知道疫情期间都很难，还因为距离远辞职？哪能什么好事都落在你头上。”

其实，闺蜜抱怨归抱怨，但还没痛到找工作的地步，这一步，没有谁可以替代闺蜜进行。

你要知道，谁痛苦，谁就要改变。

对方的痛苦就是对方的痛苦，你不能代替对方发愁。

对方的痛苦里隐藏着对方的成长机会啊，你不能剥夺的对不对？

b. 承认你的精力也是有限的

如果你拒绝倾听对方的吐槽，千万不要以为自己不够善良，而是要告诉自己：“我帮不了她，除非她想改变。”

然后，要试着放下慈悲的圣母心。

承认自己的心理能量也是有限的。在没有足够的心理能量之前，别逞能。

健康的关系是相互滋养的，它不是牺牲，更不是讨好。

c. 不舒服的时候，请缓一缓

感同身受不是被动承受，更不是对号入座。

朋友玲玲有个年轻同事，一直跟她吐槽老公怎么怎么和女同事很暧昧。

玲玲成了情绪垃圾桶，一来二去的抱怨里，玲玲也变得疑神疑鬼。

5年来都相安无事的夫妻关系一下子紧张起来。

这就涉及到情绪边界的问题。

玲玲应该和这个同事设置情绪边界。

当你像玲玲一样感觉对方的负能量影响到自己时，一定要果断喊停。

否则，两个人会进入消极方向的“越聊越投机”，在虚假的共鸣里发现更多问题。

  05     

没错，我们都希望自己是一个温暖的人，我们也期待积极乐观的人生，但同样，我们也会遇到各种各样的困扰和烦恼。

今天，你可能是陪伴者；而明天，你又是表达者。

这就是关系的魅力和价值。

我们可以倾听，可以陪伴，但不要做被动的情绪垃圾桶。

因为，关系里最宝贵的还是久处不累后的共同成长。

如果说关系可以治愈人，那一定是你在关系里先照顾好了自己。

该说不时就说不，没什么绝情的。

健康的关系本来就应该建立在两个人都舒服的前提上。

世界和我爱着你。

（本文作者：微奢糖，文章来源：壹心理，ID：yixinligongkaike）